Do I start writing all this down?

James Hetfield

L'été est là et bien là. Ainsi que le touriste rougeot qui va avec. L'un ne va pas sans l'autre même si l'un serait bien mieux sans l'autre. Le problème est que si l'on retire l'autre à l'un, les caisses d'encore d'autres "autres" seraient bien vides et l'autre "autre" profiterait beaucoup moins de l'un, aussi resplendissant soit-il! Le voici l'épineux problème, l'un sans l'autre faciliterait la vie de l'autre "autre" mais la vie de l'autre "autre" sans l'autre s'en trouverait toute autre! Et puis la presence de l'autre chez les autres "autres" est courte; de plus cette région est la notre et celle d'aucun autre, alors l'un dans l'autre on s'y retrouve, n'est-ce pas Shogun? Alors à la votre...

PLISSKEN

Vendredi 29 Juillet 2005
Haaaa Jamiroquai, homme aussi petit que sa musique est dansante, qui propose de "sauver la planète terre" est aussi passionné par les grosses voitures de sport (qui fascinent beaucoup d'hommes, les femmes étant pour leur part plutôt fascinée par les mecs qui conduisent lesdites voitures) qui consomment 300 litres aux cents et sont donc moyennement écologiques.
Comment assumer de telles contradiction même pour un cow boy de l'espace, tout simplement en optant pour l'écologie pratique, soyons écolos uniquement dans les domaines qui nous arrangent ainsi toutle monde pourra dans certains domaines contribuer à la sauvegarde de la planète sans se prendre la tête à trier ses poubelles.
Jamiroquai pourra continuer à dire à qui veut l'entendre que ses chapeaux et vêtements sont en synthétique et continuer à pourrir l'atmosphère avec les ballades en Lamborghini qui lui donne des érections si fortes.
Pour ma part, je ne me déplacerai dorénavant qu'en vélo ou dans les transports en commun car je trouve ça dégueu de sacager l'atmosphère juste parce qu'on aime avoir la gaule au volant, par contre je continuerai à jetter mes piles dans les fleuves et rivières...

PLISSKEN

Mercredi 10 Août 2005

Mais pourquoi sourient-elles comme cela alors que les fêtes de bayonne sont terminées, ont-elles eu la chance d'obtenir mon numéro de téléphone?

Hé bien non! Elles sourient avec la béatitude de la femme au désir largement assouvi car elles savent qu'aujourd'hui sort Land of the dead, 4ème film de Romero sur nos amis putrides, je dois dire que je fais un peu la même tête, sauf qu'il me faudra attendre pour faire cette gueule-là face au dit film, patience.
Pour ceux qui n'ont pas peur des VF, foncez!

Walter Paisley · Le rouge Nombre de messages: 59 Date d'inscription: 23/04/2005

N'empêche que le principe de ce topic est un honteux plagiat... batman

PLISSKEN

Walter Paisley a écrit:

N'empêche que le principe de ce topic est un honteux plagiat... batman

heu...oui

mais c'est pas fait exprés

Walter Paisley · Le rouge Nombre de messages: 59 Date d'inscription: 23/04/2005

PLISSKEN a écrit:

Walter Paisley a écrit:

N'empêche que le principe de ce topic est un honteux plagiat... batman

heu...oui

mais c'est pas fait exprés

Si tu veux, on te refile des anciens à nous. Ou on s'en échange. On a testé, et on peut les réutiliser plusieurs fois sans que personne s'en rende compte.

Kurdy

Walter Paisley a écrit:

Si tu veux, on te refile des anciens à nous. Ou on s'en échange. On a testé, et on peut les réutiliser plusieurs fois sans que personne s'en rende compte.

C'est faux!

PLISSKEN

Le 19/10/2005

Il m'arrive souvent de pester contre la coordination des mouvements incroyablement mauvaise de la moyenne des gens, celle-ci associée à un grippage cérébral provoqué par un abus de connerie me fait pester même à vélo lorsqu'un automobiliste semble ne pas savoir où aller.Pas plus tard qu'il y a quelques minutes, il y en avait un devant moi qui a eu la bonne idée de ralentir sans raisons au point de m'obliger à m'arrêter. Redémarrant avec le dynamisme qui me caractérise, je me lève sur mon vélo et envoie un puissant coup de pédale afin de redémarrer avec style; c'est ce moment qu'a choisi mon pédalier pour rendre l'âme, au lieu de rencontrer la résistance des dents entrainant la chaine, celle ci glissa dans le vide, mon vélo restant à l'arrêt, tandis que moi je partais en avant mue par une énergie cinétique indéniable. la situation est alors évidente, je me suis vautré. De surcroit non loin d'une place trés fréquentée (les rires qui raisonnent dans ma tête en attestent encore), tout en déchirant mon futal et mes converses, m'explosant le genou, tordant le pédalier, la roue et le guidon. je suis bon pour me rhabiller, changer de vélo et déménager si je veux garder l'espoir d'une vie sociale et sexuelle.Je ne me souviens même plus de ce qu'il y avait d'inscrit sur l'utilitaire du fils de pute qui a provoqué ma chute, impossible donc d'aller tuer toute sa famille et de violer son chien comme le veut la traditionnelle vendetta basque.Maintenant, j'hésite à poursuivre en justice le fabricant de ce pédalier, un certain shimano (encore un asiatique qui agit dans l'ombre loin de ses mesquins forfaits anti-cyclistes) ou à rester là et m'en griller une tout en cherchant un bon chirurgien plasticien pour changer de gueule dans les plus brefs délais.

PLISSKEN

Cette pute de 2005 est morte, c'est une bonne chose de faite, pour l'année qui vient on ne nous annonce pas que des bonnes chose me glisse mon bon ami Jean Pierre Pernaud, en tous cas, nous sommmes toujours là avec un jeu à la con et quelques courageux (désoeuvrés?) fidèles prêt à nous faire partager des plaisirs cinéphiliques plus pervers que l'idée que se fait une majorité d'être humains du cinéma.
Le rythme est tranquille mais mieux vaut partir à point que deux kilos de rats crevés me glisse mon moins bon ami Lorant Deutsch...

PLISSKEN

Haaaaaa la saint Valentin! En voilà une belle occasion pour revêtir votre plus beau chapeau et aller flâner avec votre douce moitié dans une cabane au fond des bois. Profitez-en pour donner libre cours à votre côté féminin et vous faire un masque qui redonnera à votre peau le velouté de ses primes années; Quant à vous mesdames, optez pour un économe bien aiguisé et goûtez aux joies d'un peeling en profondeur, lorsque la sensation de brûlure deviendra insoutenable, arrêtez vous et savourez ce moment de détente incomparable, fermez doucement les yeux (à condition de ne pas avoir arraché les paupières) et sentez la caresse de l'air sur la chair à vif.

Bonne saint Valentin.